Erreurs stepparent – Être un …

Erreurs stepparent - Être un ...

Les 9 pires erreurs Stepparents Faire

Être un stepparent juste peut être le plus difficile à jouer le rôle familial—et peu importe comment dur vous essayez, il n’y a aucune garantie de créer une grande famille heureuse, Brady Bunch-ish. "Stepparenting est un delicatedance," explique la psychologue clinique Ramani Durvasula. Doctorat. "Il est tout au sujet de la communication et de compréhension qui mélange les familles peuvent avoir des dynamiques complexes." Voici neuf des faux beaux-parents les plus courants et des conseils d’experts sur la façon de rebondir d’eux.

Erreur # 1: Vous essayez d’être le parent cool.

"Plusieurs fois, les beaux-parents veulent juste être aimé," explique le Dr Durvasula, donc ils vont essayer de gagner les enfants en les achetant des cadeaux ou de flexion règles. Ces tactiques peuvent être nocifs, cependant, dit LuAnn Schindler, un stepmom et professeur de Norfolk, NE. "Cédant à un enfant qui se chaque caprice peut éroder la relation parent-enfant," elle dit. "Quand un de mes étudiants voulait certains des jeans de marque, sa belle-mère les a, malgré le prix élevé. La belle-fille contrôlé la relation et a parlé négativement de son stepmom à d’autres étudiants—il n’a pas été en bonne santé."

Cari Andreani, un enseignant à Jacksonville, FL, qui a travaillé avec les familles divorcées, suggère une liaison par le biais d’expériences partagées au lieu. "Partez pour une balade à vélo ou préparer le dîner ensemble," elle dit. "Essayez de faire une activité commune au moins une fois par mois."

Erreur # 2: Vous vous attendez à être une famille heureuse instantanée.

Peggy Nolan, directeur exécutif de la Boîte à outils de l’Stepmom. dit que les familles adoptives prennent environ sept ans pour se fondre. Et encore, "personnes dans les familles recomposées sont censés agir et se comporter comme premières familles, ce qui est comme battre une cheville carrée dans un trou rond," elle dit.

"Vous devez gagner l’admission dans votre famille," explique Connie Brooks, un stepmom de Venise, CA. "Pendant des années, je me suis senti invisible quand mon mari et leurs souvenirs plus belles-filles histoires. Il a fallu toute ma volonté de garder le sourire pendant que mon intestin serra. Puis, un jour, ma belle-fille a commencé à raconter une nouvelle histoire—et je faisais partie de celui-ci."

Erreur # 3: Vous laissez vos stepkids être désagréable avec vous.

Dr. Durvasula dit que les enfants peuvent ressentir un stepparent entrant et traiter lui irrespectueuse. Pourtant, de nombreux stepparents mis en place avec ce comportement parce que, encore une fois, ils espèrent obtenir leurs beaux-enfants à les aimer.

Schindler propose face à la critique de stepkids question d’un ton neutre, rappelant les propos de sa propre belle-fille tout en faisant des muffins un jour. "Comme je l’ai mélangé la pâte, elle a dit: «Vous êtes ce qui les rend mal. Ma mère ne fait pas muffins de cette façon.  » Tout au long du week-end, elle a fait remarquer plusieurs choses sa mère et je l’ai fait différemment. Ma réponse a été la même à chaque fois: haussement des épaules et expliquer il y a différentes façons de faire les choses," elle dit. "Bientôt, il est devenu un non-problème."

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Erreur # 4: Vous assumez le rôle d’un parent tout de suite.

"Nouveaux stepparents essaient de discipline sans établir la confiance," dit Nolan, généralement parce qu’ils ont été donnés le feu vert de leurs conjoints. "Cela conduit à la méfiance et le manque de respect, ce qui conduit finalement à détester."

Essayer d’être investi dans la vie de vos stepkids sans dépasser les limites, suggère Brooks. "Soyez une figure adulte attentionné, responsable, un peu comme une tante aimante, un oncle ou un grand-parent," elle recommande. "Vous pouvez agir comme un parent lorsque vos beaux-enfants sont sur le point de faire quelque chose de stupide irrévocablement et vous êtes le seul autour de l’arrêter. Mais tu dois ne pas être le parent à peu près tous les temps." Dr. Durvasula dit cela est particulièrement vrai lorsque les deux parents d’origine sont très impliqués dans la vie des enfants.

Erreur # 5: Vous définissez vos attentes personnelles trop élevé.

Stepparents peuvent se sentir une énorme pression pour faire avancer les choses "droite," surtout compte tenu de ces stigmates sociaux de longue date (belle-mère méchante, anyone?) qui viennent avec le travail. "Je pensais que je devais être super Stepmom, Femme Wonder et She-Ra tout en un," dit Nolan. "Je me suis tourné dans un épuisé, accablé, en colère maniaque du contrôle."

Une fois qu’elle a cessé d’essayer d’être le meilleur, tout a changé. "Dès que je laisse aller les choses que je pensée Je devais faire comme un beau-parent, la vie dans ma maison est devenu plus pacifique, mon mariage a prospéré et ma relation avec mon beau-fils est devenu solide comme le roc."

Erreur # 6: Vous badmouth l’autre parent.

Lorsque les paiements de pension alimentaire sont en retard ou l’ex de votre conjoint manque encore une autre pièce de l’école, il est tentant de parler—mais ne pas. "Se taire nourrit votre lien avec vos beaux-enfants parce qu’ils ne pourront jamais se sentir comme vous faites à choisir entre les parents," dit psychothérapeute Christina Steinorth. qui travaille avec les familles recomposées dans sa pratique privée à Santa Barbara, CA.

Si possible, Brooks suggère de développer une relation avec l’ex. "Il n’y a pas que les mariages et les funérailles qui nécessitent toute la famille; il est graduations et les jours fériés, les maisons neuves, les bébés, les maladies et plus encore. Donc, vous pouvez aussi bien mettre à l’aise les uns avec les autres et éviter une vie de calendrier jonglerie."

Erreur # 7: Vous ne donnez pas votre stepchildren assez de temps seul avec votre conjoint.

Un faux pas qui est assez fréquent, même chez les beaux-parents vétérans, dit Steinorth, oublie que vos stepkids peuvent avoir besoin d’un-à-un temps avec leur parent d’origine. Et il arrive souvent parce que stepparents se sentent menacés par la relation de leurs conjoints avec leurs enfants, dit-elle. "Le parent d’origine a une histoire commune avec ses enfants que le stepparent n’a pas, ce qui peut conduire à des sentiments d’insécurité et de l’envie."

Mais leur laissant le temps seul la qualité est cruciale. Lorsque vous encouragez votre conjoint d’être avec ses enfants, "il envoie le message qu’il n’y a pas de concurrence entre vous et les enfants pour son affection, ce qui montre que vous voulez vraiment voir votre beaux-enfants heureux," explique Steinorth.

Erreur # 8: Vous votre relation avec plus accorder la priorité à votre conjoint.

Judy Osborne. un thérapeute conjugal et famille recomposée, affirme que de nombreux couples négligent leurs mariages en faveur du renforcement de la liaison entre stepparent et stepkids. Mais il y a des avantages importants pour les enfants s’ils voient une relation adulte en bonne santé. "En utilisant beaucoup d’énergie pour aider les beaux-parents et beaux-enfants, comme l’autre ne sont pas aussi utiles que d’avoir un bon espace pour le couple de grandir ensemble," explique Osborne.

Elle souligne l’importance d’avoir deux ou trois fois. "Louez une baby-sitter de temps en temps, même si les enfants ne sont que dans votre maison pendant une courte période chaque mois," elle dit. "Ceci démontre les uns aux autres comme des adultes—et les enfants—que la relation adulte est aussi vital que la relation de stepchild-stepparent."

Erreur # 9: Vous prenez personnellement quand les enfants favorisent leur "réal" parent sur vous.

"Au cours de ces rituels familiaux—mariages, nouveaux bébés et les réalités de malheureux maladie et la mort—il est facile pour un beau-parent de se sentir à l’écart," note Osborne. Dr. Durvasula ajoute, "Même après 25 ans, il est possible que une fille voudra son père, pas son beau-père, à son pied dans l’allée."

Mais les beaux-enfants—indépendamment de l’âge—peuvent se sentir la pression de leurs parents d’origine de ne pas donner leurs beaux-parents comme grand d’un rôle dans les événements de la famille, dit Steinorth. "Montrez votre soutien en ne participant pas au jeu »que vous avez à me aimer mieux»."

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